> Chlap vyhazuje tchýni z okna a ríká jí:
> "Vidís ty carodejnice, jinej by te zabil a já te poustím na
> svobodu."
> 
> 
> Vyskocí dva parasutisti z letadla.
> "Dás si jablko?" ptá se behem pádu jeden toho druhého.
> "Jo, dám si." odpoví druhý parasutista.
> Po dalsích metrech volného pádu se ptá první znovu: "Dás si jeste
> jedno jablko?"
> "Jo, dám si jeste jedno."
> Kdyz uz jsou na kritické hranici: "Dás si jeste dalsí jablko?"
> Jo dám, ale kde ty jablka sakra porád beres?!"
> "Tobe z batohu !"
> 
> 
> Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor
> vykládá:
> ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den .."
> Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to
> prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?"
> Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i
> tricetkrát za den."
> V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho
> pripoustejí stále na tu stejnou samici?"
> "Ne, to samozrejme ne, poka3dé na jinou," odpoví profesor.
> "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v
> první rade?"
> 
> Sedí chlap u piva a smutne kouká do prázdna.
> "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
> "Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mám na
> curání, ne3  mi vcera jedna zenská rekla, at se s nim jdu vysrat."
> 
> 
> Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a
> ptá se:
> "Berete tyhlety karticky?"
> Doktorka: "Samozrejme, co Vás trápí?"
> Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, proste se nepostaví a
> nepostaví."
> Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
> A doktorka povídá: "Dyt vám stojí pekne."
> Pacient: "No, já jsem se asi 1patne vyjádril, já mám vlastne jiný
> problém,
> já se proste neudelám."
> Doktorka tedy zacne a predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap
> je najednou hotovej, az zafláká celou ordinaci."
> Doktorka: "Dyt vy jste úplne zdravej, vy by jste mohl obskocit
> vsechny slapky v Perlovce."
> Pacient: "No jo, ale tam neberou ty karticky."
> 
> 
> Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.
> Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým prá1kem. Ochutná
> a
> ptá
> se ridice:
> "Heroin?"
> A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."
> 
> 
> Americký film:
> "How do you do?"
> "All right!"
> V pozadí amatérský preklad:
> "Jak si to delás?"
> "Vzdycky pravackou!"
> 
> 
> Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
> Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt
> vy
> bydlíte o poschodí
> výs."
> Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
> Znovu vybehne sused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
> Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís
> vsude!"
> 
> 
> Prijde Mikulás do Jedlickova ústavu v Praze a ríká: "Milé deti,
> kdo mi zazpívá písnicku, dostane dárecek a kdo mi zatancuje, dostane
> dárecky
> dva."
> V tom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mávat rukama,
> tocit se dokola a rvát:
> "Aeoeeaoaa ..."
> Mikulás se na nej podívá a dodá: "A kdo bude delat pícoviny, tak ten
> dostane úplný hovno!!!"
> 
> 
> Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
> "Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"
> "Na rande," odpoví synátor.
> "To já ve tvých letech zádnou baterku nikdy nepotreboval," ríká
> otec.
> "No, ale taky se podívej, co sis privedl domu!"
> 
>